Ешь покойника!

     В одном общежитии жили Сергей и Андрей. Однажды, когда они спали, дверь неожиданно отворилась и в комнату вошёл Чёрный Человек. Он подошёл к Андрею и повелительным тоном сказал:
  - Вставай!
Андрей. Не встану!
Чёрный Человек.  Вставай, а то убью!
Андрей встал.
Черный Человек Одевайся!
Андрей. Не буду!
Чёрный Человек  Одевайся, а то убью!
Андрей оделся.
Чёрный Человек.  Пошли!
Андрей.  Не пойду!
Чёрный Человек.   Пошли, а то убью!
    Андрей пошёл за Чёрным Человеком. Тот втолкнул его в чёрный автомобиль, и они помчались по улицам. Чёрный автомобиль остановился на кладбище. Они подошли к могиле.
Чёрный Человек.  Копай могилу!
Андрей.  Не буду!
Чёрный Человек.  Убью!
Андрей выкопал могилу.
Чёрный Человек.  Доставай покойника!
Андрей.  Не буду
Чёрный Человек.  Убью!
Андрей достал гроб, открыл его и вытащил покойника.
Чёрный Человек.  Ешь его!
Андрей.  Не буду!
Чёрный Человек.  Убью!
     Андрей покорно начинает есть покойника...
     Вдруг кто - то толкает его в бок. Сергей будит Андрея:
  - Андрей, вставай, ты уже третий матрац доедаешь!

 Кап - кап - кап.

     Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на кухне: как - кап - кап.
     Встал отец, пошёл и не вернулся.
     Снова слышится: кап - кап - кап.
     Пошла мать и не вернулась.
     Опять: кап - кап - кап.
     Пошла дочь и тоже не вернулась.
     И снова слышится: кап - кап - кап.
          Лежит мальчик один, боится пошевельнутся, но набрался смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню...
     ... А там вся семья кран закручивает.  

                                
                                                      А чего нас боятся?

     Одной женщине с работы домой надо было идти через кладбище. Вот идёт она и дрожит. Вдруг видит: идёт по дороге мужчина. Женщина остановила его и попросила проводить её до дома. Всю дорогу женщина прижималась к нему и дрожала. Вдруг мужчина спросил: " Что вы так дрожите? " - " Страшно, - сказала женщина. - я очень боюсь покойников ". Тогда мужчина удивился и сказал: " А чего нас боятся? "

                               Чёрное пятно.

     Одна семья переехала в новый дом. А там на полу было большое чёрное пятно. Мать велела дочери оттереть пятно. Дочь тёрла - тёрла, но пятно не оттиралось. А ночью девочка пропала. На следующий день пятно стал оттирать сын. Пятно начало шевелиться, но не оттёрлось. Ночью мальчик пропал. Мать сообщила в милицию. Милиция приехала и обнаружила люк в подвал. В подвале стоял негр, а рядом с ним - связанные дети. Милиция спросила: " Ты зачем крадёшь детей? " Негр ответил: " А чего они мою голову трут! "

                    Гроб на колёсиках. 

     Одна девочка сидела дома и играла. Вдруг по радио
объявляют:
        
                      По городу ездит гроб на калёсиках!
                              Все закройте окна и двери!

     Девочка не послушалась. Через минуту радио сно -
ва объявляет:
       " Девочка, девочка, закрой дверь. Гроб на колёси -
ках нашёл твою улицу. Он ищет твой дом. "
     А девочка продолжает играть. Ещё через минуту
радио объявляет: Девочка, девочка, гроб на колёси -
ках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд! "
     А девочка играет. Радио снова объявляет:
" Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой
подъезд. Он ищет твою квартиру!
     Девочка не обращает внимания. А радио снова
объявляет:
  " Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою
квартиру. Он въезжает!"
     Тут девочка вышла со шваброй да как ударит
по гробу! Гроб и развалился. Оттуда вылез чертёнок
и говорит:
   - Что ты мою машину сломала? Всё папе расскажу!

                                                       Другой вариант конца.

     Чёрный гроб в квартиру заехал! Девочка рассердилась и пнула
гроб. Из гробы выбежала  Баба - яга  и закричала:
" Последнюю коляску сломали!!! "

Гвоздь.

Жили в квартире мать и дочь. У них была одна комната, а посреди этой комнаты из пола торчал большой гвоздь. Девочка не знала, откуда он взялся, а мать ей ничего не рассказывала. Дочь всё время спотыкалась об этот гвоздь и просила его выдернуть, но мать отвечала, что этого делать нельзя, - произойдёт несчастье. Девочка выросла. Умерла её мать. А гвоздь так и торчал посреди комнаты потому, что дочь не осмеливалась ослушаться материнского наказа. Но однажды к девушке собрались на вечеринку друзья. Начались танцы, и всем этот гвоздь стал мешать. Друзья уговаривали девушку вынуть гвоздь из пола и уговорили. Выдернули гвоздь... Раздался страшный грохот, и погас свет. Вдруг слышат звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит женщина, вся в чёрном, и говорит:
  - Вам - то что, а у меня люстра упала...

                                   Страшный анекдот.

   В одной семье родился мальчик. Рос он, рос и всем был хорош, только не говорил. И вот когда ему исполнилось пять лет, он произнёс первое слово: " Баба". Все очень обрадовались, что он начал говорить. А на следующий день бабушка умерла. Ну, померла и померла, старенькая ведь уже. А ребёнок следующее слово: " Деда". Ну, молодец!
   Через день умирает дедушка. Погоревали, погоревали, да, старый дедушка, пора уже. А мальчик " Мама " сказал.
   И мать умерла на следующий день. А мальчик " Папа" говорит.
   Тут отец и думает: " Ну всё, скоро и мне конец! Пойду напьюсь напоследок". Пошёл, напился и заснул. Утром просыпается, глядит: живой! Тут звонок в дверь, входит соседка вся в чёрном и плачет: " Ваш мальчик вчера слово " Сосед " не говорил? "

 

Собрались как-то вампиры покутить на вечеринке и решили заменить кровь четвёртой группы на первую. Да ещё и с отрицательным резус-фактором. Да с повышенным содержанием гемоглобина. Ох у них башка-то на утро трещала!

***

Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-е…

***

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!

***

Сидит слепая девочка. Подходит к ней дяденька и
спрашивает:
- Девочка-девочка!!! ты хочешь поиграть на губной гармошке?!
Она:
- Да!!!
.. он дает ей лезвие.
Чем дольше девочка играла - тем шире она улыбалась...

***

"Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике.

***

Лежат два помидора на полке в холодильнике. Первый:
- Что-то холодно...
Второй:
- Ааа!!! Говорящий помидор!!!

***

-Это правда, что вы страшный человек?
-Не знаю, но когда я ночью по кладбищу хожу, все лежат тихо-тихо…

***

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
-Почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем из людей другой национальности?
-А вы пробовали ощипать армянина?!

***

Собрались как-то упыри, вампиры да вурдалаки на кладбище поспорить, кто лучше кровь пьёт. Ну, поспорили пару часов да разбежались – комары достали

***

Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

***

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

***

Людоед возле умирающей бабушки:
-Бабушка, прощай!
-Прощай, внучек! Ешь быстрее, а то остыну!..

***

Объявление: «Продам гроб. Немного б/у. Есть дефект: царапины изнутри».

***

Идет сотрудник крематория с сыном мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это жгут?
- Да не знаю, сына… Лесбиянок, наверное…

***

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не злой колдун, я добрый мальчик.
- Извини. Тогда, будь ты проклят, добрый мальчик!

***

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

***

- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность ?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !

***

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
- Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
- Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

***

Утро. Семья завтракает на кухне. Входит теща с веником. Зять отрывает взгляд от газеты:
- Мама! Вы подметать будете или полетите куда...?

***

Вечером сидят муж с женой и смотрят фильм ужасов. На экране крупным плано показывают чудовище. Жена, в ужасе:
- Ой, мамочки!..
Муж:
- Что, узнала свою мамашу?!

***

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она уже мертвая.

***

-Мама, а почему у папы уши синие?
-Не нравится – не ешь.

***

Два парня разговаривают:
- Сёма, что ты, к примеру, будешь делать, когда настанет ядерная зима?
- Пойду в снежки играть.
- Так ведь зима ядерная.
- А я щупальцами.

***

- Сколько буде 7х2?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах сосчитает.

***

Клиент звонит ясновидящему:
- Можно к вам записаться на послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

***

Решил Гена постричь Чебурашку. Стрижёт-стрижёт, и вдруг задаёт вопрос:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да!
- На!

***

-Мама, а почему бульон такой невкусный?
-Потому что бабушка старая.

***

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

***

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

***

Девочка в песочнице играется. подходит к ней маньяк:
- Девочка, отдай совочек, а то глаз выколю!!!
девочка :
- А мама казала нiкому нiчого не давати...
Маньяк ей глаз выколол, и говорит:
- Девочка, отдай совочек, а то и второй глаз выколю!!!
Девочка :
- А мама казала нiкому нiчого не давати...
Маньяк ей второй глаз выколол. Девочка встала, взяла свои игрушки и пошла...
Маньяк :
- Девочка, ты куда???
Девочка:
- А мама казала, як стемнiе йти додому...

***

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

***

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

***

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

***

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
- У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
- С хорошей!
- Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
- Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
- Я граф Дракула!

***

Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
- Что, Никита зверствует?
- Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...

***

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!

***

Ларек, торгуют шаурмой
Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делал мяукали или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала

***

Она: Если соседи будут шумно себя вести, кричать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Чего??? Младенцем в стенку???????

***

Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, они отрубили ей три пальца

***

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- к иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

***

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно

 

 

По психушке вприпрыжку бежит поциент с окровавленым топором в руке и смеется:
- Вот смеху-то будет! Вася проснется, а у него голова в тумочке!

 

***

Два мужика на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый -
Плод добивал он совковой лопатой!

 

***

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

 

***

Страх - это когда трамвай, зацепивший "роллс-ройс", скрывается во дворах

 

***

Акулёнок подплывает к маме-акуле
- Мам, я кушать хочу!
- Ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
- Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
- Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
- Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
- Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

 

***

Выражение "мойте руки перед едой" придумали каннибалы.

 

***

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

 

***

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

 

***

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

 

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он без мамки и умер от голода и холода, если б не атомный ледокол "Ленин", намотавший его на винт.

 

***

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.

 

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

 

***

Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.

 

***

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

 

***

На самом деле вампиры питаются говном, а сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

 

***

Граф Дракула, был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА

 

***

В одной семье родился мальчик. Рос он, рос и всем был хорошо, только не долгое время неговорил. И вот когда ему исполнилось 5 лет, он произнёс первое слово: "Баба". Все очень обрадовались, что он начал говорить. А на следующий день бабушка умерла. Ну, померла и померла, старенькая ведь уже. А ребёнок слудующее слово: "Деда". Ну, молодец!
Через день умирает дедушка. Погоревали, погоревали. Ну старый дедушка, пора уже. А мальчик "Мама" сказал.
И мать умерла на следующий день. Потом мальчик "Папа" сказал.
Тут отец и думает: "Ну всё, скоро и мне конец! Пойду набухаюсь напоследок". Пошёл, напился и заснул. Утром просыпается, глядит: живой! Тут звонок в дверь, входит соседка вся в чёрном и плачет:
- Ваш мальчик вчера слово "Сосед" не говорил? "

 

***

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву
привязан и орёт.
-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

 

***

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

 

***

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

***

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, бляяядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, бляяядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова:
- У вас спичек не найдется?
Мужик колом: "Бух".
Голова:
- "Ой, бляяядь!"

 

***

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, бл*дь, второй!

 

***

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

 

***

Девушку убили в фильме ужасов: а, пох! Парня убили в фильме ужасов: и фиг с ним... КотЭ убили в фильме ужасов: ГОРИ В АДУ, ГРЕБАНЫЙ РЕЖИССЁР!!!

 

***

Раньше мои волосы были сухими и мертвыми.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!

 

***

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут".
В главной роли Федя Крюков.

 

***

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!"
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"
Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!" :)